生日快乐 ^o^

今天是10月2日，
也是我生日的前一天。。

去年的今天，
我得知了一个很意外的消息。。
“他喜欢我”这个消息。。让我不敢相信。。
也成为了我22岁最感动的生日礼物。。

时间过得好快。。
这么快，一年就过去了。。
回想起去年的生日，
你，陪我从凌晨12点过到第二天的凌晨12点。。
应该是我过得最开心的一个生日了吧。。

今年的生日，
我知道你不会出现了。。
也没有期待着什么。。
唯一期待的，就应该是你的祝福吧？
你，应该不会连wish我都忘了吧？！

上个星期拿毕业袍的gathering，
和你那几天的相处。。
才发现到，你和我好像都没有改变。。
你，还是会避忌我一点，不知道要怎样面对我。。
而我，本以为不再在意了。。
怎知情绪还是会被你的一举一动影响着。。
所以那时的我，宁可学你一样酱避开对方一点。。
我想，唯一改变的。。
应该是我没酱黏着你了吧？

今年的生日，
愿望还是跟每年一样。。
要过得开开心心哟~~
虽然没有他的陪伴。。
但，我也会过得开开心心的 =)

**Valerie, happy birthday~~ ^o^ **

好的事情

哇~~~
好像好久好久都没有写部落格了咧…
是因为懒惰写吗？
还是因为没有什么特别的心情想写啊？
那没有什么特别的心情是意味着我已经放下他了吗？
Hmmm… 也不是说完全放下了啦…
也只能说我已经开始渐渐的习惯了我现在的生活了…

“我已经渐渐习惯，
忙碌把生活填满…
我已经渐渐习惯，
对感情顺其自然…”
杨丞琳的《习惯》

两个月前所做的事，
现在回想起来还是会觉得有点疯狂…
特地跑上槟城去跟他庆生，
还制作了一个“Memories”的slide show偷偷的放进了他的电脑…
虽然，他到现在还完全不知情…
可是都无所谓了，
毕竟这只不过是一个很短暂的回忆而已…
也许对他来说根本不值得去回想起吧…

虽然回想起来那时的我还真疯狂，
但也许这是我最后一次跟他庆生了…
也许也是我最后一次上槟城了…
要疯狂，就勇敢的去实行吧！

自从槟城庆生回来以后，
彼此都没有去联系对方…
就这样…我们好像也渐渐失去了联络…
是好事吧？
不联络比较容易放得下吧…
虽然，我会觉得很可惜…
很可惜…就这样少了一个很好的朋友…

严爵的《好的事情》，
是我今年最最最爱的一首歌…
自从槟城回来以后，
就一直不断反复的听这首歌…
歌词超有意思的！

“好的事情 最后虽然结束，
感动十分 就有十分满足，
谢谢你 是你陪我走过那些路，
痛 是以后无法再给你幸福…

好的事情 也许能够重复，
感动时分 就算纷纷模糊，
不要哭 至少你和我记得很清楚，
爱 是为彼此祝福…”

所以，谢谢你给我的一切…
而我…会在远方默默的祝福着你 :)

内疚

原来我最不擅长的事，
还是拒绝别人。。
面对一些会伤到人的事，
我还是会习惯性的选择逃避。。唉。。

最近我的market还几不错一下的喔。。
以前的仰慕者又来找回我了。。
相隔了有整半年多了吧。。
是他们听说我真正的离开了他吗？
还是他们对我还没有死心？

我应该感到开心吧。。
有男生对我的感觉可以维持这么久喔。。
我还以为最多可以维持两个月罢了。。
毕竟以前的例子是这样。。
所以难免会有些阴影。。

可是我并没有感到开心喔。。
反而觉得内疚。。
不想给希望他们，
又不知道要怎么拒绝他们。。
所以懦弱的我，只懂得一味的逃避问题和回复。。swt =.=

对不起对不起。。
亿万个对不起。。
相信你们会找到更好的。。=）

借分享。。

突然在fb看到的note，
觉得里面的句子都好有意思。。
可以随时成为我的经典哦。。
所以就借分享在我的部落格咯。。
哈哈 ~~ :D

1. 生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。

2. 其时，我很累了，我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎么样。有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的，可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装；我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻 笑。

3. 有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。有时候，听到一首歌，就会 突然想起一个人。有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。------ 丢了的自己，只能慢慢捡回来。

4. 没有人有耐心听你讲完自己的故事，因为每个人都有自己的话要说；没有人喜欢听你抱怨生活，因为每个人都有自己的苦痛；世人多半寂寞，这世界愿意倾听，习惯 沉默的人，难得几个。------ 我再也不想对别人提起自己的过往，那些挣扎在梦魇中的寂寞，荒芜，还是交给时间，慢慢淡漠。

5. 假如爱情可以解释，誓言可以修改。假如，你我的相遇，可以重新安排。那么，生活就会比较容易。假如有一天，我终于能将你忘记。然而，这不是随便传说的故事。我无法找出原稿，然后，将你一笔抹去。

6. 有人告诉我，鱼的记忆只有7秒，7秒之后它就不记得过去的事情，一切又都变成新的。我宁愿是条鱼，7秒一 过就什么都忘记，曾经遇到的人，曾经做过的事，都可以烟消云散。可惜我不是鱼，无法忘记我爱的人，无法忘记牵挂的苦，无法忘记相思的痛。

7. 一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌。最后你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。

8. 所谓练习微笑，不是机械地挪动你的面部表情，而是努力地改变你的心态，调节你的心情。学会平静地接受现实，学会对自己说声顺其自然，学会坦然地面对厄运，学会积极地看待人生，学会凡事都往好处想。

9. 因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。

10. 一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。

11. 有些伤口，时间久了就会慢慢长好；有些委屈，受过了想通了也就释然了；有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了……然而却在很多孤独的瞬间，又重新涌上心头。------ 其实，有些藏在心底的话 ，并不是故意要去隐瞒，只是，并不是所有的疼痛，都可以呐喊。

12. 遇到一件事，如果你 ------ 喜欢它，那么享受它；不喜欢，那么避开它；避不开，那么改变它；改不了，那么接受它；接受不下，那么处理它；难以处理，那么就放下它。------ 其实，人最难的是“放下”。放下了，就释然了。

13. 世界上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。

14. 感情再深，恩义再浓的朋友，天涯远隔，情义，终也慢慢疏淡。------ 不是说彼此的心变了，也不是说不再当对方是朋友，只是，远在天涯，喜怒哀乐不能共享。------ 原来，我们已是遥远得只剩下问候，问候还是好的，至少我们不曾把彼此忘记。

每个月的14号。。

今天又是14号了。。
不知道为什么，
今年每个月的十四号对我来说都很有意义。。
我都很清楚的记得那天发生什么事。。
就算我没有特别的去记住它。。

1月14号。。
当然我不会忘记这个日子，
应该是我最意外又惊喜的一天吧。。
不知道你还记得吗？

2月14号。。
情人节，也是一个月纪念。。
还记得我们是在camp里无聊的度过。。

3月14号。。
虽然分了手，可是还是一起度过这一天。。
还记得那晚在Desa Park City，
跟你一起在游乐园里玩那个旋转的。。
玩到我都吐了，paiseh到~~

4月14号。。
是我大学生活中的最后一天上课。。
还记得一大早一起去打篮球，FEA全体照。。
然后跟你上最后一堂EP课。。
圆满的结束了我的大学生活。。

5月14号。。
去泰国旅行的前一晚。。
也是我最后一次煎蟹柳蛋和香肠给你吃了。。
那晚我们还一起追连续集看。。

今年每一个月的14号，
几乎都是跟你一起度过的。。
还真巧。。
而6月14号呢？
我知道接下来的7月14号，8月14号。。
我都必须自己一个人度过。。
而你，也不会在我身旁陪我度过了。。

你回槟城都有3个星期了吧。。
我知道你都很开心也很享受那边的生活。。
而我渐渐的，也开始习惯了这里的生活。。
大家都各自忙着各自的生活了。。
慢慢的觉得，就算跟你没什么联络也无所谓了。。
原来，我们已经遥远得只剩下问候，
不过有问候还是好的，至少我们不曾把彼此忘记。。

如果有一天，
我真的把你忘了。。
我也会记得每个月的14号。。
曾经对我来说是很有意义的。。
所以今天的6月14号，
我也要开开心心的度过 =）

好人有好抱 _ s.h.e

公主别哭肿大眼睛
悲痛太不流行
浪费美丽
分手像搭乘滑翔翼
飘过风里云里
降落草地

都曾努力　别全否定
他并不是不爱你
是更爱随兴

Woo Baby Baby Baby
Baby Baby Baby
回忆太吵你睡不着
把我当沙发靠一靠
好人有好抱
是天使就会被爱找到

Woo Baby Baby Baby
Baby Baby Baby
不能阻止所有风暴
但我们会背着你逃
好人有好抱
你会有浪漫又可靠的拥抱

p/s: 这首歌是老婆们唱给我听的。。
　　也当场逗笑了我。。哈哈。。
　　谢谢你们一路以来的陪伴，爱你们哟~~
　　我也相信。。好人会有好报的。。^o^

即将面对的生活。。T.T

第二次的应征。。
很高兴的。。我成功了！！

可是，
不知道要怎样形容我那矛盾的心情好~~
开心的是~ 我终于找到工作了。。
不用再烦恼金钱的问题了。。yeah~~
纳闷的是~ 我即将面对充满压力的工作了。。
我还想继续享受我颓废的生活咧。。
还没享受够就要开始工作了。。
都是现实的环境所逼的啊~~!!

这份工作，
其实我还蛮有兴趣的。。
Analyze market data, trading and deal with vendors..
可是我还会去public bank应征啦。。
毕竟那边的薪水高点喔。。
其实我。。还是很现实的。。哈哈。。
不过现实归现实，
如果public bank的job scope我没兴趣的话。。
我还是会选standard chartered啦。。
为了多三百块的薪水而做一份我没兴趣的工作。。我做不到~!!

倒数两个星期。。
无法想像两个星期后的我，
每天生活除了工作还是工作。。
每天早上七点出发，晚上八九点才回到家。。
Omg~~ 这种生活是人过的生活吗？
不过没办法还是要过。。
最多weekend娱乐下自己咯。。

虽然还不知道我的兴趣在哪一个行业。。
凡是都要试过了才知道啊。。
Never try, Never know..
试过了，你才知道自己真正要走的是哪一条路。。
所以，不管现实的环境有多么的残酷。。
答应自己，不可以放弃尝试。。
加油加油~~ =）

想着联络，不如心底远远问候。。

虽然今天的interview没有成功或失败，
而且我还赚到了一个很好的经验。。
可是心情难免还会因为他而难过了一下。。

原来我一直都在期待着他的鼓励。。
至少在我很stress的时候，鼓励我一下也好。。
至少在我第一次interview时，
就算是只有简单的一句Good Luck也好。。
可是就连傅雄的信息我都收到了，
而他的信息却一封也没有。。
没关系。。
我还是主动的跟他分享我interview的经验。。
结果只有我在很热情的说。。
而他只回了我一封信息之后就没有再回复了。。

不知道要怎样形容我的心情，
其实我只是想在离别之后可以保持联络而已。。
至少得空时update一下彼此的消息。。
只是有时候你的反应会让我在找你聊之前，
犹豫了好几下。。

“没有过不去的事情，
只有过不去的心情。”
最近的我，超爱这句话的。。
一些事情是开心还是伤心，
都看你怎样去看待而已。。
**想着联络，不如心底远远问候。。**
改变心情，善待自己~~
我会变得更坚强的。。＝）

My First Interview..

与其说这是一个interview，
不如说这是一个让我学到很多东西的经验！
让我发觉到，
原来我平时没有兴趣去看的时事是那么的重要。。
原来我在大学里所学的theory都是有用的。。
要看你怎样运用来apply在你的工作上。。

昨天才匆匆忙忙的update我的时事，
真的是很last minutes的随便看看报纸和经济部落格的标题而已。。
没想到今天真的能派上用场。。
很多我所讲的东西，他们都蛮惊讶的。。
他们没预料到，我竟然讲得出Governor的名字。。
而且还知道现在这个Governor最近被政府委任将继续胜任多五年。。
他们也没预料到，我竟然知道BNM即将重新推出RM20的bank note。。
这些真的是我随便看看的标题而已。。
结果给我讲到头头是道。。
让他们误解了原来我还蛮关心时事一下的咯。。
搞到我有点骄傲一下料咯。。哈哈。。

可是我的thoery question答到很烂一下的咯。。
一些很basic的theory，
比如说 :
What are the 3 ways to count GDP?
What are the 2 types of inflation?
我竟然全部还完给教授了。。=.="
他们给了我很多的hints，我才想起来。。
真的是很swt一下的咯。。
千万不要跟别人讲我是1st honour毕业的咧。。
不然真的会笑坏人家的大牙！

他们跟我讲了很多的工作范围。。
比如说，
我需要每天update global economic and financial issue..
而且是时时刻刻update咧！
然后做analysis，写报告给媒体。。
别人的国家发生什么事，对我们的国家会造成什么经济上的问题。。
然后再运用我在大学所学过的theory，
给政府意见要怎样去解决我们国家的经济问题。。
还有，我需要有一个很好的概念和远见。。
找出一些往往别人看不到的问题。。
walao eh...这简直是economist的工作嘛。。
完全符合我当初选经济学的梦想！

可是经过了三年的大学生活。。
我完全的明白自己。。
梦想归梦想，原来我并没有这个实力。。
无法想像如果我真的选了这份工作我的生活会是怎样的。。
一定超级压力吧？
所以，我决定退掉了。。
不是我不想尝试，而是我真的了解我自己。。
这份工作真的不适合现在的我。。
也许五年后的我适合呢？很难说嘛。。

第一次的interview，
没有成功或失败。
不过让我吸取了一个很好的经验。。
也让我了解到我真的踏入社会了，我真的长大了！
加油吧张伟灵。。你一定能做到的~~ =）

改变

朋友们都说我变了。。
他让我改变了。。
一些生活上的习惯和喜好都变了。。
明显到就连我自己也察觉到。。

以前不喜欢猫的我，现在觉得猫其实很可爱。。
以前不喜欢打保龄球的我，现在可以每天陪你去打。。
以前不喜欢听老歌的我，现在爱上了张信哲的歌。。
以前不喜欢听英文歌的我，现在爱上了听英文歌。。
以前不喜欢看youtube，现在每天都在看。。
以前不喜欢读字典的我，现在竟然去买了一本小字典来读。。
以前喜欢Sunsilk的洗发水，现在觉得Pantene真的很香。。
以前不理昆虫的死活，现在连小小的蚂蚁都不会杀。。

原来我的生活有了你以后的变化还真多啊。。
原来爱的力量还真大。。
这些点点滴滴的改变。。
是好的改变还是坏的改变呢？
好的改变是，
他让我懂得去孝顺父母，要爱家人多一些。。
坏的改变是，
他让我觉得自己很重色轻友咧。。
没有他在的地方我变得不想去了。。
真的是很糟糕！

离别

一直不想离别的那一天还是到了。。
我知道，总要面对的。。
电视剧看得多了，
第一次真正体验到在机场离别的场景。。
在机场最后的拥抱。。
最后的道别。。
一直忍住不让你看见我快掉下来的眼泪。。
一离开机场后全都流完出来了。。

终于。。
我的生活圈子里不再有你的出现了。。
现在，才算是真正的分开吧？
张伟灵，你可以的。。
你只是不习惯而已。。

收到了一封感人的信息，
已经停下来的眼泪不知觉的掉了好几滴。。
不过这是感动的眼泪。。
原来我在你心目中位置没有改变。。
这已经足够了，
为我们画上完美的句点。。

谢谢你，
曾经给过的爱和温柔。。
没有你的时候，
我一个人也会好好的过。。
我。。会乖乖的。。=）

一时的感触

无可否认时间真的过得很快。。
Study week过完了。。
Exam week也快过完了。。
剩下最后的一科，
我三年的大学生活就正式结束了。。
以后的我，
一定会很想念我的大学生活。。

突然的感概。。
是因为在fb看到一个非常感触的status。。
“别把不属于自己的感情看得太重，
因为你会有失去它的一天”
而这一天，即将到来。。
很快。。
不过也在预期之内。。
不知道我会不会比预期的还要难过呢？
还是比预期的平淡许多？

最后的几个星期才发现，
原来我在你心目中已经不再重要了。。
我真的明白的。。
可是为什么感觉还是会这么的糟糕呢？

算了吧。。
一切都即将过去了。。
难道还要继续抱着希望吗？
现在的难过，
也许以后会比较快复原呢？
酱不是更好吗。。
也只能这样的安慰自己了。。

相处的时间已经不多了。。
这次也许是最后一次在你身旁写部落格了。。
所以真的没有时间去介意这些有的没的了。。
就算还有感觉又怎么样呢？
我们都知道一切都不可能了。。
不可能再重来了。。

以前的经典，
“真爱，是值得被等待的。。”
坚持的等待。。
结果真的被我等到了。。
只可惜这份真爱不能够持久。。

现在的经典，
“是你的，终究会是你的。。
缘份会让你们在一起的。。
不是你的，
怎样强求都没办法在一起。。”

所以如果你还有时间介意这些，
不如把这些时间放在跟他相处上。。
跟他制造更多美好的回忆。。
至少以后回忆时，
你也会微微一笑 =)

Last Study Week..

上个sem的study week，
应该是我过得最轻松和最开心的study week吧。。
每天都跟你待在一起last minutes读书。。
读到半夜，甚至早上。。
还可以连续看了好多部电影。。
无忧无虑得完全不像是study week。。

回忆，永远是开心的。。
因为它要用来安抚你现在受伤的心。。
至少幸运的你，曾经拥有过这一段开心的回忆。。

这个完全没有联系的study week，
夹带着几种复杂的心情。。
想念+难过 = 习惯
特地控制着自己不与你联系，
是因为我要开始习惯没有你的生活。。
要习惯，
是因为这就是我考完试后要过的生活。。

有时候的我在想，
如果当时我们分了手后，
我能够狠心的搬出来。。
也许现在的我早已经习惯了。。
或许当时的我们就好像现在这样。。
只不过是一对很陌生的朋友。。
甚至只是coursemate。。
以后的我们，
也会是这样吧？

不知道该怎么放下你。。
只是不想每天以泪洗脸。。
不想生活中只有你的存在。。

爱一直存在

"我知道 我的爱 一直都会存在
没有你泪停不下来
你知道 我依赖 多不想say goodbye
我痛说不出来"

今天的我，
反复的听着这首歌。。
时间过的好快，
想念却不曾更改。。
对你的爱也一直都存在。。

偶尔的心暖

一次的意外，
让我看到了一个自己不敢相信的东西。。
原来我在你手机里面的称呼还是"Dear..^.^.."
原来我的来电照片竟然是我们的合照。。
也许这是你以前换的，
只是分手后懒得去改而已。。
可是每当我信息你或打给你时，
你看到手机出现的“Dear"和我们的合照时，
你是怎么想的？

每当我生病时，
你都特别的关心我。。
半夜当我咳嗽时，
你会起身拍拍我的背。。
那时的我，
还真希望自己能病久一点。。
至少。。能得到你的关心。。

我。。并没有期待什么。。
你平常的举动已经透露了一切。。
只是偶尔少少的关心。。
让我心暖了。。

柠檬草的味道

他们猜我们后来有没有再见
离席了才会晓得怀念
突然我记起你的脸
那触动依然像昨天
对自己
我终于也诚实了一点
是不是回忆就是淡淡柠檬草
心酸里又有芳香的味道
曾以为你是全世界
但那天已经好遥远
绕一圈
我才发现我有更远地平线

我们都没错
只是不适合
我要的
我现在才懂得
快乐是我的
不是你给的
寂寞要自己负责

毕竟用尽了力气也未必如愿
总是要过去以后才了解
突然我记起你的脸
爱不爱不过一念之间
绕一圈
今天的我能和昨天面对面

我们都没错
只是不适合
亲爱的
我当时不懂得
选择是我的
不是你给的
明天自己负责

给昨天的我一个拥抱
曾经她不知如何是好
若我们再见我会微笑
谢谢你
谢谢你
我尝过 爱的好

情绪化的你

今天的你很emo，
虽然一整天在一起。。
可是你都是静静的没出声。。
就连跟你讲话也feel到你的语气很不好。。
到底是为了什么事情呢？

感觉上我们的距离又拉远了。。
很想关心你问你发生什么事。。
可是你就几句“我没事，不用担心”的敷衍我。。
我也无言了。。

听说以前的你都经常酱emo。。
可是我跟你认识后，
也很少看你emo啊。。
还记得以前第一次看你酱emo的时候，
我还tam了你好久咧。。
可是现在的我，
什么都不能做了。。

我本来就很讨厌emo的男生。。
就觉得一个人emo起来真的很恐怖。。
我会不敢去惹他们。。
所以有时我情绪化时，
我都是强颜欢笑来掩饰自己。。
我不会让身边的人难做。。
虽然有时酱真的很辛苦。。

可是我不明白自己。。
为什么看到他emo时酱恐怖。。
还要傻傻的去关心他担心他呢。。
我还可以对着他几久喔？
不到几个星期吧。。
不要理他就是啦。。
可是我还是做不到。。T.T

不管你为什么emo，
只希望你的烦恼能够离你而去。。
找别人聊聊也好。。
别想太多了。。
也希望至少你收到我的关心时是窝心的。。

习惯

习惯了你的存在。。
习惯了在你身边。。
习惯了一起用餐。。
习惯了一起上课。。
习惯了一起去玩。。

现在才知道。。
原来“习惯”是那么的恐怖~!!
两个星期后，
我要怎么去习惯这些“习惯”呢？

How do you term LOVE?

YOU asked me before, "How do you term love?"
Can I answer this to u?
This is what i accidentally found, your blog..
"Love" as your title, in 2006..
Actually you know about love..
Just every people termed their love differently..
You really confused me when you ask me to term love..
Until know i still dunno how to term it..
I just know...I in love before..so did u?


someone might says that "love ain’t nothing, there’s nothing so special about love". DO they actually know what in the world that love is all about?? But personally , for me, i think love is everything, love is blind, love is indispensable, love is needed to mould up a relationship among human beings. All the facts that i mentioned above are just the useful way and functions of love, then how is love actually come from?? how does it become an important part of human’s life? how many of us really get what love is? Well, it has been a question mark for not just only me, though for every single human being in this world, except for the monks and nuns, of course. BUT, can thee totally cocksure that monks and nuns never have love or crush before making their very first step into their permanent residential– temple.? No one could, or dare to define it !! LOVE exists when we know how to appreciate it, it occurs when it is destined to you. Don’t hesitate when it comes to you, GRAB it tight and DO something to expand it . If we have feels with people but no guts do express it out, then you are a person with yellow streak. DON’T be a white elephant.DON’T be a person with blue funk . COME ON..show some white hot that the person you really interested in, don’t dilly-dally no more. We all have grey matter. DON’T be browned off when your love’s one is sneaked by other cunning fox. No blaming on nobodies, blame yourself as you DID it.

一个月了。。

时间过得还真快啊。。
转眼间，
我们做回朋友已经有一个月了。。
在一起一个月 = 分手一个月
已经balance了。。
可是我的心情平衡回了吗？

还记得刚分手的前两个星期，
出乎预料的，我竟然没有哭！
不过怎么讲都好。。
这毕竟是我的过渡期。。
怎么可能会没有哭呢。。
之后的我。。终于正常回了。。

在这一个月里，
虽然还是每天都呆在一起。。
但是。。
我们都已经习惯了做朋友的感觉了。。
已经不会再有多余的感觉了吧。。

这个weekend。。
是分手后的你第一次回家。。
而我。。依然还是会有不舍得的感觉。。
可是这一次的我。。
已经不能再抱着你说不舍得了。。
只能送你到巴士站看着你远走。。
然后才信息你说，
"Be careful ya.. Take care.."

很想问你。。
午餐没吃的你在巴士上会饿吗？
很想问你。。
回到槟城了吗？
这些很想很想问你的话。。
以朋友的身份，
好像有点问多了吧。。

一个月过去了。。
你对我的感觉都淡了吧。。
但是我依然想要关心你。。
就算是默默的关心你也好。。
虽然很多次被你伤了以后都说想放弃。。
但是最后的我还是做不到。。
真失败啊！~.~

又笨又没用的我 T.T

“笨，很笨，像猪一样笨。。”
用这句话来形容我果然是最贴切的！
每个人都讲我很聪明。。
全faculty拿第七名？屁啦。。
成绩好又怎样？
成绩好并不代表一切。。
其实真正的我。。真的很笨。。

昨晚的我，
做assignment做到很压力。。
第一次，竟然压力到哭了。。
讲出来真的很paiseh。。
第一次真正的感受到人家所谓的压力是什么了。。

又懒又笨的我。。
每次。。真的是每次都last minutes。。
没有一次是例外的！
每当我紧张时间不够的时侯，
不管我重复看了多少遍同一个文章。。
我还是看不懂，抓不到重点。。
慢慢的。。压力就涌上来了。。

现在才发觉到，
原来我的英文真的是烂到不行。。
是我太久没做这些上网找资料的assignment了。。
还是我的英文真的是退步了。。
（又好像没进步过喔。。哈哈）
我竟然用不到我自己的句子去写出来。。
只会一直的在copy and paste。。

不管是type letter还是做assignment都好。。
我。。好像都习惯了依赖着英文超级好的他。。
他。。一定会觉得我很没用吧？
我知道我不可以再习惯了。。
以后出来社会，
什么都要靠自己了。。
他以后。。也有他自己的生活了啊。。

经过昨天后，
我一直不断的在想。。
我到底适不适合继续读master呢？
以后读master，会有更多比现在更难的research要做。。
以我现在的英文程度。。
到时我一定会做到发疯吧。。
而且，以后我也不可能再依赖着他帮我了啊。。
可是家人亲戚们都很希望我继续读啊。。
我要辜负他们对我的期望吗？

矛盾-ing。。
我现在可以做的就是提升我自己。。
不管是在常识方面还是英文方面都好。。
虽然离出来社会的日子只剩下两个月而已。。
最重要的，还是我的个性吧。。
懒懒懒。。。你可以离我而去吗？？
很讨厌你咧！！！

点点滴滴

今天无聊的我，
看回以前跟你msn chat的回忆。。
看回以前你在意有男生追我却打死不认的可爱表情。。
看回你每天骗我zat我的回忆。。
看回我伤心难过时找你聊天的回忆。。
看回你找了很多笑片来安慰我的回忆。。
看回你emo时我tam回你的回忆。。
点点滴滴。。
原来我们有很多很多的回忆。。

你还记得吗。。
在我被男生hurts伤心难过时，
你曾经说过。。
"Among my girl's friends,
you can be the top of my list.."
当然你解释在性格方面啦，叫我别误会。。
那时我还笑笑的对你说“你还真会安慰人呀。。”
可是心里却甜甜的。。
把你这句话铭记于心。。

以前的我们。。
每天msn都有聊不完的话题。。
可以聊上一整晚。。
现在才发现，
原来我怀念的是我们还是好朋友时的点点滴滴。。
而不是我们在一起时的回忆。。
很可笑吧？

有谁可以告诉我。。
我为什么会酱在意和他之间的友谊呢？
是因为我还很爱他？
还是因为这些回忆的点点滴滴。。
让我觉得我仿佛少了一个好朋友？

少了一个男朋友的当时，
也等于少了一个好朋友。。
这是分手后的遗憾吧？
我。。好像不应该再回忆了。。
stop stop stop!!

过渡期

过渡期原来这么的难熬。。
很辛苦。。很想快点过完这一个月。。
可是难道一个月后，
就不会再难过了吗？
至少不会再见面。。
眼泪也不会那么控制不住了吧。。

昨天的我真的很糟糕。。
眼泪竟然那么控制不住的在朋友们面前流了下来。。
真的很不好意思。。
我真的一直很努力的在压抑着它的。。
第一次这么的失控。。

昨天的晚餐本来是一大班朋友去吃。。
早早已经做好了“强颜欢笑”的准备。。
结果一切的准备都不需要了。。
因为他们分了两班各自去不同的地方吃。。
而他。。选择了另一班。。
他跟她们也越来越close了。。
有的选择的话，他也会选她们吧。。
我知道我也没有什么资格去在意了。。

真的。。
没有妒嫉，
有的只是羡慕。。
羡慕他跟她们可以很自在的相处。。
羡慕他跟她们可以什么都聊。。
甚至聊上一整天都可以。。
曾几何时，我跟他也可以。。
从几时开始变质了呢？

压抑已久的眼泪。。
晚餐回来后就躲进房里放肆的流。。
想把它流干。。
仿佛流干了以后就可以不用那么的伤心。。

要哭就哭吧。。
等到眼泪流干了，
又是新的一天。。
再哭，也无所谓。。
因为总有新的一天在等着你。。

过渡期也许不只是这个月，
也许半年，一年或几年。。
只是哭的次数会慢慢减少。。
总会过去的，
有一天你会好起来的。。
当你熬过来后，
你就会发现这是一段很难忘很有价值的经验。。
加油~ =）

矛盾的我

好想好想用忙碌来麻醉自己。。
好让我不再去在乎他的一切一切。。
所以昨天鼓起勇气去应征了一份兼职。。
很高兴的，我成功了！
但同样的，我的矛盾又来了。。
可以想象接下来的两个月我都会很忙碌。。
忙到没有时间去珍惜跟他仅剩的一个月了。。

本来已经决定要接这份工了。。
就如欣如所说的，
我需要开始习惯过没有他的生活了。。
可是当一切都准备好要出发时，
我又开始犹豫了。。
当我想到我的大学生活只剩下一个月罢了。。
能陪他的时间也真的只剩下这个月。。
为什么我不要好好的珍惜呢？
做工以后还有一辈子的时间去做啊。。

到最后的最后。。
我还是放弃了。。
我知道我在放弃着一个可以让我吸取经验的工作。。
就为了珍惜可以陪着他的最后一个月。。
到时的我伤心还是怎样。。
都是我自己拿来的吧。。
做人真的是很矛盾啊~

我懂了

moody的我，听了一整天伤心的歌。。
金莎的《我懂了》歌词超贴切的。。
也让我崩溃的大哭了。。
分手后第一次酱放肆的大哭。。

“我不爱过，就不懂寂寞
我不难过，泪又怎么会流
爱得够重，伤得够痛
证明我爱过
幸福走过，才浮现感动
幸运的我，曾拥有你的温柔”

哭够了，心情真的有舒服些。。
原来我需要的是放肆的大哭。。
而不是自以为坚强的压抑着自己。。
那是不是意味着我应该常常哭啊？？=.=

我明白也都了解。。
你为什么要在朋友们面前跟我保持距离。。
为的是不想别人继续误会我们吧？
不管怎样。。
我。。已经渐渐的不想去在乎了。。

小心呵护跟他的友情，
可以长达几久呢？
就那两个月吗？
两个月后的我们会是怎样呢。。
陌生的朋友？
会有遗憾。。
但。。已经不重要了。。

晚上突然意外的感动。。
让我觉得原来还有很多朋友在关心我。。
真的。。知心朋友不需要多。。
有几个就已经很足够了。。
我知道我有很多好朋友愿意聆听我的心事。。

**谢谢你们，我真的很感动。。
　答应你们，也答应自己。。
　我会好好的。。开开心心的 =)**

猜不透

猜不透你忽冷忽热的态度。。
猜不透你的心到底在想什么。。
我。。永远都猜不透你。。
现在才发现。。
原来我对你真的不是很了解。。
你。。也不再给我机会去了解了。。

最近的你。。
好像也开始的在避开我了。。
你的逃避。。又意味着什么呢？
我以为我们讲好了。。
不管怎样，大家都不要避忌对方。。
这两个星期的相处也好好的。。
不知道为什么最近的outing，
我总感觉到你有意在避开我。。
是我的错觉还是我想多了吗？
可是朋友们都有同感啊。。

不知道为什么。。
也不知道你有心还是无意。。
我只知道我很伤心。。我很在意。。
伤心的我，在朋友们面前不可以表现出来。。
尤其是在你的面前。。
我没办法在朋友们面前moody。。
我不想我moody的情绪影响大家。。
拼命的隐藏。。强颜欢笑。。
觉得自己真的假到不行了。。
不知道你又有察觉到吗？

为什么我要酱在意我们的友情呢？
拼命的小心的呵护着它。。
到最后又会演变成怎样呢？

还需要几久。。
我才可以不在意你的一举一动。。
还需要多久。。
我才可以放得下你呢。。
“也许时间是一种解药，
也是我现在正服下的毒药。。”

珍惜_Cherish

珍惜..
珍惜仅剩的这两个月..
不..真正相处的时间应该只有一个月吧？
时间过得还真快啊..
快到令人还来不及回味就已经过去了..

不知道两个月后的我会是怎样呢？
会崩溃吧..
我知道..我要开始习惯以后没有他的生活了..
每个weekend都在学习着..
天知道我多么的讨厌weekend吗..

虽然做回朋友以后..
还继续跟他相处，感觉上没有改变..
甚至比做情侣更close了..
这是很好的改变..
也是我没有后悔我的决定的理由..

可是每当我们没有相处时..
我们真的是很陌生的朋友..
以前的我们，无所不谈..
现在的我们..
没有什么重要的事是不会联系的..
就算在fb看到彼此..
也不再打招呼，你..也不再叫我sai了..

曾几何时..
我们的关系变得这么冷淡了？
是从你对我有愧疚那天开始的吗？

曾经很想去挽留..
挽留我们的友情而不是爱情..
可是怎么挽留都好..
都再也回不去从前了..

我不知道为什么..
我很在乎我们的友情能不能回到去从前..
你...不在乎了吗？
虽然明知道好像不太可能吧..
天知道有多少情侣做回朋友后还可以回到从前呢？

别人的眼光我都不在乎了..
我只想在仅有的两个月里..
好好的珍惜我们相处的每一刻..
开开心心..那就够了..

有种爱叫做不联系

有时候，你很想念一个人
但你不会给他打电话
因为
打电话给他
对方冷冷的一句“喂”
会让你不知说什么好
还是不打比较好

发个信息吧
好怕对方不回信息
要不..就算回了也就简短到让人心疼的一个“哦”

以前
你们什么都可以谈

现在
通电话了,
只会谈一些无关紧要的事
那种感觉并不好

想念一个人
很想听到他的声音
等听到了他的声音
也许
就是另一回事了
想像中的一切
往往比现实美好些
想念中的那个人
也比现实中的可人些

思念好像很遥远
有时偏偏感觉很亲近
可电话的那一头
FB的那一边
又好像很飘渺

其实
不联络不代表不思念
有时正因为想念所以才不联系
因为想念而不知该说些什么...
因为害怕彼此面对面却失去最初的言语

所以,
距离不=分离
没联系不=忘记
没通电话不=冷落
没见面不=不关心

只是我很少再会对任何人说:我想你..

爱情并不等于拥有

今天的我。。
因为好朋友一番感动的话。。
分手到至今还没掉过下来的泪水，终于掉了下来。。
不过仅只有那么一滴。。
到底那是感动的泪？还是伤心的泪呢？
回头想想。。
这几天的我太不正常了吧？
以前的我刚分手，好歹都痛哭了好几天咧。。

哭，并不代表着你脆弱。。
有时候。。我真的好想好想痛痛快快的大哭一场。。
就当作为我自己那“伟大”的爱情哭吧。。
把所有不开心的事都随着眼泪流完出来。。

到现在才发现。。
爱情并不等于拥有。。
虽然难过，虽然不舍得，虽然没有了他。。
但是我还是拥有爱情。。
"爱"他的心"情"。。

如果一段即将逝世的爱情放手了，
可以换来一段可贵的友情。。
我觉得一切都是值得的。。

Never be sad for what is over,
Just be glad that it was once yours..
Cheers ^^

一小段的插曲

2011年1月14日。。
很想告诉全世界。。他给我很惊喜的好消息。。
很想告诉全世界。。我好开心好开心好开心。。

2011年2月22日。。
很想告诉全世界。。我恢复“单身”了。。
很想告诉全世界。。我很不舍得放开他。。
很想告诉全世界。。我真的很爱很爱他。。

只是这些很想很想告诉全世界的东西。。
我不能说。。尤其是“他”。。
只能够在这里发泄。。
应该没人会去注意到这个搁了好久好久的部落格吧？？

不能告诉全世界。。
因为到时一定会有很多很多的疑问句。。
到时的我。。就只能答“我们比较适合做朋友”。。
背后的原因。。又有谁会知道呢？
我不会说。。
因为我不想全世界觉得他负了我。。
我不想全世界都责怪他。。
更加不想的是。。他责怪他自己。。

没有后悔曾经跟他在一起过。。
更加没有后悔选择放开他。。
为的。。。只求他过得开开心心。。
就算有多么的不舍。。
只要他开心。。一切一切都值得了。。
真的。。。

有人说这样的爱真的很伟大。。
可是你们知不知道。。
在选择分手的前几天。。
才发现到原来自己真的很爱很爱他。。
是多么的讽刺你知道吗？
可是就算很爱他。。又能怎样呢？
就算再多么的不舍。。
还是只能选择放手。。
因为我要的不是你的不开心而换来我的开心。。

讲真的，分手到今天为止。。
我没有后悔过我的决定。。
我没有掉过半滴眼泪。。
只因为我看到这几天的你真的开心了很多。。
也许没有办法回到去好像以前暧昧时酱close。。
可是至少现在的我们比在一起时更自在更close了。。
就连朋友们都没发觉到其实我们现在是“朋友”。。
已经不再是“情侣”了。。
也许我对你很多很多的习惯一时之间很难改变吧。。

最后。。
很想很想对他说。。
曾经在fb tag你的一首歌。。“非你莫属”。。
是我想对你表达的心声。。
曾经跟你说过的。。
“Dear,I really do love you so much..”
我是认真的。。
也很想对他说。。不要对我愧疚。。
我要的真的不是你的愧疚。。
我要的是你的开心。。
我相信。。我们真的可以成为好朋友。。
祝我们友谊永固。。=)

朋友们都结婚去了

有时我也会不服气 总是差一点点运气
曾经小心 呵护的爱情
最后还是 变成了叹息

为了幸福认真努力 付出一百分的自己
就算是 爱对我 多不公平
受伤了也会痊愈

还等甚么 朋友们都结婚去了
和最爱的人 共度一生
我还打算 把最好的爱给你
却已经来不及 遗憾的是
我不在 你的心里

有时会安慰我自己 单身也是一种福气
去旅行 看电影 天晴下雨
再高兴也只有我自己

还等甚么 朋友们都结婚去了
和最爱的人 共度一生
我相信着 爱给我们的伤痕
不会平白痛的 再多转折
对的人 会出现的