一个月了。。

时间过得还真快啊。。
转眼间，
我们做回朋友已经有一个月了。。
在一起一个月 = 分手一个月
已经balance了。。
可是我的心情平衡回了吗？

还记得刚分手的前两个星期，
出乎预料的，我竟然没有哭！
不过怎么讲都好。。
这毕竟是我的过渡期。。
怎么可能会没有哭呢。。
之后的我。。终于正常回了。。

在这一个月里，
虽然还是每天都呆在一起。。
但是。。
我们都已经习惯了做朋友的感觉了。。
已经不会再有多余的感觉了吧。。

这个weekend。。
是分手后的你第一次回家。。
而我。。依然还是会有不舍得的感觉。。
可是这一次的我。。
已经不能再抱着你说不舍得了。。
只能送你到巴士站看着你远走。。
然后才信息你说，
"Be careful ya.. Take care.."

很想问你。。
午餐没吃的你在巴士上会饿吗？
很想问你。。
回到槟城了吗？
这些很想很想问你的话。。
以朋友的身份，
好像有点问多了吧。。

一个月过去了。。
你对我的感觉都淡了吧。。
但是我依然想要关心你。。
就算是默默的关心你也好。。
虽然很多次被你伤了以后都说想放弃。。
但是最后的我还是做不到。。
真失败啊！~.~

又笨又没用的我 T.T

“笨，很笨，像猪一样笨。。”
用这句话来形容我果然是最贴切的！
每个人都讲我很聪明。。
全faculty拿第七名？屁啦。。
成绩好又怎样？
成绩好并不代表一切。。
其实真正的我。。真的很笨。。

昨晚的我，
做assignment做到很压力。。
第一次，竟然压力到哭了。。
讲出来真的很paiseh。。
第一次真正的感受到人家所谓的压力是什么了。。

又懒又笨的我。。
每次。。真的是每次都last minutes。。
没有一次是例外的！
每当我紧张时间不够的时侯，
不管我重复看了多少遍同一个文章。。
我还是看不懂，抓不到重点。。
慢慢的。。压力就涌上来了。。

现在才发觉到，
原来我的英文真的是烂到不行。。
是我太久没做这些上网找资料的assignment了。。
还是我的英文真的是退步了。。
（又好像没进步过喔。。哈哈）
我竟然用不到我自己的句子去写出来。。
只会一直的在copy and paste。。

不管是type letter还是做assignment都好。。
我。。好像都习惯了依赖着英文超级好的他。。
他。。一定会觉得我很没用吧？
我知道我不可以再习惯了。。
以后出来社会，
什么都要靠自己了。。
他以后。。也有他自己的生活了啊。。

经过昨天后，
我一直不断的在想。。
我到底适不适合继续读master呢？
以后读master，会有更多比现在更难的research要做。。
以我现在的英文程度。。
到时我一定会做到发疯吧。。
而且，以后我也不可能再依赖着他帮我了啊。。
可是家人亲戚们都很希望我继续读啊。。
我要辜负他们对我的期望吗？

矛盾-ing。。
我现在可以做的就是提升我自己。。
不管是在常识方面还是英文方面都好。。
虽然离出来社会的日子只剩下两个月而已。。
最重要的，还是我的个性吧。。
懒懒懒。。。你可以离我而去吗？？
很讨厌你咧！！！

点点滴滴

今天无聊的我，
看回以前跟你msn chat的回忆。。
看回以前你在意有男生追我却打死不认的可爱表情。。
看回你每天骗我zat我的回忆。。
看回我伤心难过时找你聊天的回忆。。
看回你找了很多笑片来安慰我的回忆。。
看回你emo时我tam回你的回忆。。
点点滴滴。。
原来我们有很多很多的回忆。。

你还记得吗。。
在我被男生hurts伤心难过时，
你曾经说过。。
"Among my girl's friends,
you can be the top of my list.."
当然你解释在性格方面啦，叫我别误会。。
那时我还笑笑的对你说“你还真会安慰人呀。。”
可是心里却甜甜的。。
把你这句话铭记于心。。

以前的我们。。
每天msn都有聊不完的话题。。
可以聊上一整晚。。
现在才发现，
原来我怀念的是我们还是好朋友时的点点滴滴。。
而不是我们在一起时的回忆。。
很可笑吧？

有谁可以告诉我。。
我为什么会酱在意和他之间的友谊呢？
是因为我还很爱他？
还是因为这些回忆的点点滴滴。。
让我觉得我仿佛少了一个好朋友？

少了一个男朋友的当时，
也等于少了一个好朋友。。
这是分手后的遗憾吧？
我。。好像不应该再回忆了。。
stop stop stop!!

过渡期

过渡期原来这么的难熬。。
很辛苦。。很想快点过完这一个月。。
可是难道一个月后，
就不会再难过了吗？
至少不会再见面。。
眼泪也不会那么控制不住了吧。。

昨天的我真的很糟糕。。
眼泪竟然那么控制不住的在朋友们面前流了下来。。
真的很不好意思。。
我真的一直很努力的在压抑着它的。。
第一次这么的失控。。

昨天的晚餐本来是一大班朋友去吃。。
早早已经做好了“强颜欢笑”的准备。。
结果一切的准备都不需要了。。
因为他们分了两班各自去不同的地方吃。。
而他。。选择了另一班。。
他跟她们也越来越close了。。
有的选择的话，他也会选她们吧。。
我知道我也没有什么资格去在意了。。

真的。。
没有妒嫉，
有的只是羡慕。。
羡慕他跟她们可以很自在的相处。。
羡慕他跟她们可以什么都聊。。
甚至聊上一整天都可以。。
曾几何时，我跟他也可以。。
从几时开始变质了呢？

压抑已久的眼泪。。
晚餐回来后就躲进房里放肆的流。。
想把它流干。。
仿佛流干了以后就可以不用那么的伤心。。

要哭就哭吧。。
等到眼泪流干了，
又是新的一天。。
再哭，也无所谓。。
因为总有新的一天在等着你。。

过渡期也许不只是这个月，
也许半年，一年或几年。。
只是哭的次数会慢慢减少。。
总会过去的，
有一天你会好起来的。。
当你熬过来后，
你就会发现这是一段很难忘很有价值的经验。。
加油~ =）

矛盾的我

好想好想用忙碌来麻醉自己。。
好让我不再去在乎他的一切一切。。
所以昨天鼓起勇气去应征了一份兼职。。
很高兴的，我成功了！
但同样的，我的矛盾又来了。。
可以想象接下来的两个月我都会很忙碌。。
忙到没有时间去珍惜跟他仅剩的一个月了。。

本来已经决定要接这份工了。。
就如欣如所说的，
我需要开始习惯过没有他的生活了。。
可是当一切都准备好要出发时，
我又开始犹豫了。。
当我想到我的大学生活只剩下一个月罢了。。
能陪他的时间也真的只剩下这个月。。
为什么我不要好好的珍惜呢？
做工以后还有一辈子的时间去做啊。。

到最后的最后。。
我还是放弃了。。
我知道我在放弃着一个可以让我吸取经验的工作。。
就为了珍惜可以陪着他的最后一个月。。
到时的我伤心还是怎样。。
都是我自己拿来的吧。。
做人真的是很矛盾啊~

我懂了

moody的我，听了一整天伤心的歌。。
金莎的《我懂了》歌词超贴切的。。
也让我崩溃的大哭了。。
分手后第一次酱放肆的大哭。。

“我不爱过，就不懂寂寞
我不难过，泪又怎么会流
爱得够重，伤得够痛
证明我爱过
幸福走过，才浮现感动
幸运的我，曾拥有你的温柔”

哭够了，心情真的有舒服些。。
原来我需要的是放肆的大哭。。
而不是自以为坚强的压抑着自己。。
那是不是意味着我应该常常哭啊？？=.=

我明白也都了解。。
你为什么要在朋友们面前跟我保持距离。。
为的是不想别人继续误会我们吧？
不管怎样。。
我。。已经渐渐的不想去在乎了。。

小心呵护跟他的友情，
可以长达几久呢？
就那两个月吗？
两个月后的我们会是怎样呢。。
陌生的朋友？
会有遗憾。。
但。。已经不重要了。。

晚上突然意外的感动。。
让我觉得原来还有很多朋友在关心我。。
真的。。知心朋友不需要多。。
有几个就已经很足够了。。
我知道我有很多好朋友愿意聆听我的心事。。

**谢谢你们，我真的很感动。。
　答应你们，也答应自己。。
　我会好好的。。开开心心的 =)**

猜不透

猜不透你忽冷忽热的态度。。
猜不透你的心到底在想什么。。
我。。永远都猜不透你。。
现在才发现。。
原来我对你真的不是很了解。。
你。。也不再给我机会去了解了。。

最近的你。。
好像也开始的在避开我了。。
你的逃避。。又意味着什么呢？
我以为我们讲好了。。
不管怎样，大家都不要避忌对方。。
这两个星期的相处也好好的。。
不知道为什么最近的outing，
我总感觉到你有意在避开我。。
是我的错觉还是我想多了吗？
可是朋友们都有同感啊。。

不知道为什么。。
也不知道你有心还是无意。。
我只知道我很伤心。。我很在意。。
伤心的我，在朋友们面前不可以表现出来。。
尤其是在你的面前。。
我没办法在朋友们面前moody。。
我不想我moody的情绪影响大家。。
拼命的隐藏。。强颜欢笑。。
觉得自己真的假到不行了。。
不知道你又有察觉到吗？

为什么我要酱在意我们的友情呢？
拼命的小心的呵护着它。。
到最后又会演变成怎样呢？

还需要几久。。
我才可以不在意你的一举一动。。
还需要多久。。
我才可以放得下你呢。。
“也许时间是一种解药，
也是我现在正服下的毒药。。”

珍惜_Cherish

珍惜..
珍惜仅剩的这两个月..
不..真正相处的时间应该只有一个月吧？
时间过得还真快啊..
快到令人还来不及回味就已经过去了..

不知道两个月后的我会是怎样呢？
会崩溃吧..
我知道..我要开始习惯以后没有他的生活了..
每个weekend都在学习着..
天知道我多么的讨厌weekend吗..

虽然做回朋友以后..
还继续跟他相处，感觉上没有改变..
甚至比做情侣更close了..
这是很好的改变..
也是我没有后悔我的决定的理由..

可是每当我们没有相处时..
我们真的是很陌生的朋友..
以前的我们，无所不谈..
现在的我们..
没有什么重要的事是不会联系的..
就算在fb看到彼此..
也不再打招呼，你..也不再叫我sai了..

曾几何时..
我们的关系变得这么冷淡了？
是从你对我有愧疚那天开始的吗？

曾经很想去挽留..
挽留我们的友情而不是爱情..
可是怎么挽留都好..
都再也回不去从前了..

我不知道为什么..
我很在乎我们的友情能不能回到去从前..
你...不在乎了吗？
虽然明知道好像不太可能吧..
天知道有多少情侣做回朋友后还可以回到从前呢？

别人的眼光我都不在乎了..
我只想在仅有的两个月里..
好好的珍惜我们相处的每一刻..
开开心心..那就够了..

有种爱叫做不联系

有时候，你很想念一个人
但你不会给他打电话
因为
打电话给他
对方冷冷的一句“喂”
会让你不知说什么好
还是不打比较好

发个信息吧
好怕对方不回信息
要不..就算回了也就简短到让人心疼的一个“哦”

以前
你们什么都可以谈

现在
通电话了,
只会谈一些无关紧要的事
那种感觉并不好

想念一个人
很想听到他的声音
等听到了他的声音
也许
就是另一回事了
想像中的一切
往往比现实美好些
想念中的那个人
也比现实中的可人些

思念好像很遥远
有时偏偏感觉很亲近
可电话的那一头
FB的那一边
又好像很飘渺

其实
不联络不代表不思念
有时正因为想念所以才不联系
因为想念而不知该说些什么...
因为害怕彼此面对面却失去最初的言语

所以,
距离不=分离
没联系不=忘记
没通电话不=冷落
没见面不=不关心

只是我很少再会对任何人说:我想你..