矛盾的我

好想好想用忙碌来麻醉自己。。
好让我不再去在乎他的一切一切。。
所以昨天鼓起勇气去应征了一份兼职。。
很高兴的，我成功了！
但同样的，我的矛盾又来了。。
可以想象接下来的两个月我都会很忙碌。。
忙到没有时间去珍惜跟他仅剩的一个月了。。

本来已经决定要接这份工了。。
就如欣如所说的，
我需要开始习惯过没有他的生活了。。
可是当一切都准备好要出发时，
我又开始犹豫了。。
当我想到我的大学生活只剩下一个月罢了。。
能陪他的时间也真的只剩下这个月。。
为什么我不要好好的珍惜呢？
做工以后还有一辈子的时间去做啊。。

到最后的最后。。
我还是放弃了。。
我知道我在放弃着一个可以让我吸取经验的工作。。
就为了珍惜可以陪着他的最后一个月。。
到时的我伤心还是怎样。。
都是我自己拿来的吧。。
做人真的是很矛盾啊~

我懂了

moody的我，听了一整天伤心的歌。。
金莎的《我懂了》歌词超贴切的。。
也让我崩溃的大哭了。。
分手后第一次酱放肆的大哭。。

“我不爱过，就不懂寂寞
我不难过，泪又怎么会流
爱得够重，伤得够痛
证明我爱过
幸福走过，才浮现感动
幸运的我，曾拥有你的温柔”

哭够了，心情真的有舒服些。。
原来我需要的是放肆的大哭。。
而不是自以为坚强的压抑着自己。。
那是不是意味着我应该常常哭啊？？=.=

我明白也都了解。。
你为什么要在朋友们面前跟我保持距离。。
为的是不想别人继续误会我们吧？
不管怎样。。
我。。已经渐渐的不想去在乎了。。

小心呵护跟他的友情，
可以长达几久呢？
就那两个月吗？
两个月后的我们会是怎样呢。。
陌生的朋友？
会有遗憾。。
但。。已经不重要了。。

晚上突然意外的感动。。
让我觉得原来还有很多朋友在关心我。。
真的。。知心朋友不需要多。。
有几个就已经很足够了。。
我知道我有很多好朋友愿意聆听我的心事。。

**谢谢你们，我真的很感动。。
　答应你们，也答应自己。。
　我会好好的。。开开心心的 =)**

猜不透

猜不透你忽冷忽热的态度。。
猜不透你的心到底在想什么。。
我。。永远都猜不透你。。
现在才发现。。
原来我对你真的不是很了解。。
你。。也不再给我机会去了解了。。

最近的你。。
好像也开始的在避开我了。。
你的逃避。。又意味着什么呢？
我以为我们讲好了。。
不管怎样，大家都不要避忌对方。。
这两个星期的相处也好好的。。
不知道为什么最近的outing，
我总感觉到你有意在避开我。。
是我的错觉还是我想多了吗？
可是朋友们都有同感啊。。

不知道为什么。。
也不知道你有心还是无意。。
我只知道我很伤心。。我很在意。。
伤心的我，在朋友们面前不可以表现出来。。
尤其是在你的面前。。
我没办法在朋友们面前moody。。
我不想我moody的情绪影响大家。。
拼命的隐藏。。强颜欢笑。。
觉得自己真的假到不行了。。
不知道你又有察觉到吗？

为什么我要酱在意我们的友情呢？
拼命的小心的呵护着它。。
到最后又会演变成怎样呢？

还需要几久。。
我才可以不在意你的一举一动。。
还需要多久。。
我才可以放得下你呢。。
“也许时间是一种解药，
也是我现在正服下的毒药。。”

珍惜_Cherish

珍惜..
珍惜仅剩的这两个月..
不..真正相处的时间应该只有一个月吧？
时间过得还真快啊..
快到令人还来不及回味就已经过去了..

不知道两个月后的我会是怎样呢？
会崩溃吧..
我知道..我要开始习惯以后没有他的生活了..
每个weekend都在学习着..
天知道我多么的讨厌weekend吗..

虽然做回朋友以后..
还继续跟他相处，感觉上没有改变..
甚至比做情侣更close了..
这是很好的改变..
也是我没有后悔我的决定的理由..

可是每当我们没有相处时..
我们真的是很陌生的朋友..
以前的我们，无所不谈..
现在的我们..
没有什么重要的事是不会联系的..
就算在fb看到彼此..
也不再打招呼，你..也不再叫我sai了..

曾几何时..
我们的关系变得这么冷淡了？
是从你对我有愧疚那天开始的吗？

曾经很想去挽留..
挽留我们的友情而不是爱情..
可是怎么挽留都好..
都再也回不去从前了..

我不知道为什么..
我很在乎我们的友情能不能回到去从前..
你...不在乎了吗？
虽然明知道好像不太可能吧..
天知道有多少情侣做回朋友后还可以回到从前呢？

别人的眼光我都不在乎了..
我只想在仅有的两个月里..
好好的珍惜我们相处的每一刻..
开开心心..那就够了..

有种爱叫做不联系

有时候，你很想念一个人
但你不会给他打电话
因为
打电话给他
对方冷冷的一句“喂”
会让你不知说什么好
还是不打比较好

发个信息吧
好怕对方不回信息
要不..就算回了也就简短到让人心疼的一个“哦”

以前
你们什么都可以谈

现在
通电话了,
只会谈一些无关紧要的事
那种感觉并不好

想念一个人
很想听到他的声音
等听到了他的声音
也许
就是另一回事了
想像中的一切
往往比现实美好些
想念中的那个人
也比现实中的可人些

思念好像很遥远
有时偏偏感觉很亲近
可电话的那一头
FB的那一边
又好像很飘渺

其实
不联络不代表不思念
有时正因为想念所以才不联系
因为想念而不知该说些什么...
因为害怕彼此面对面却失去最初的言语

所以,
距离不=分离
没联系不=忘记
没通电话不=冷落
没见面不=不关心

只是我很少再会对任何人说:我想你..

爱情并不等于拥有

今天的我。。
因为好朋友一番感动的话。。
分手到至今还没掉过下来的泪水，终于掉了下来。。
不过仅只有那么一滴。。
到底那是感动的泪？还是伤心的泪呢？
回头想想。。
这几天的我太不正常了吧？
以前的我刚分手，好歹都痛哭了好几天咧。。

哭，并不代表着你脆弱。。
有时候。。我真的好想好想痛痛快快的大哭一场。。
就当作为我自己那“伟大”的爱情哭吧。。
把所有不开心的事都随着眼泪流完出来。。

到现在才发现。。
爱情并不等于拥有。。
虽然难过，虽然不舍得，虽然没有了他。。
但是我还是拥有爱情。。
"爱"他的心"情"。。

如果一段即将逝世的爱情放手了，
可以换来一段可贵的友情。。
我觉得一切都是值得的。。

Never be sad for what is over,
Just be glad that it was once yours..
Cheers ^^

一小段的插曲

2011年1月14日。。
很想告诉全世界。。他给我很惊喜的好消息。。
很想告诉全世界。。我好开心好开心好开心。。

2011年2月22日。。
很想告诉全世界。。我恢复“单身”了。。
很想告诉全世界。。我很不舍得放开他。。
很想告诉全世界。。我真的很爱很爱他。。

只是这些很想很想告诉全世界的东西。。
我不能说。。尤其是“他”。。
只能够在这里发泄。。
应该没人会去注意到这个搁了好久好久的部落格吧？？

不能告诉全世界。。
因为到时一定会有很多很多的疑问句。。
到时的我。。就只能答“我们比较适合做朋友”。。
背后的原因。。又有谁会知道呢？
我不会说。。
因为我不想全世界觉得他负了我。。
我不想全世界都责怪他。。
更加不想的是。。他责怪他自己。。

没有后悔曾经跟他在一起过。。
更加没有后悔选择放开他。。
为的。。。只求他过得开开心心。。
就算有多么的不舍。。
只要他开心。。一切一切都值得了。。
真的。。。

有人说这样的爱真的很伟大。。
可是你们知不知道。。
在选择分手的前几天。。
才发现到原来自己真的很爱很爱他。。
是多么的讽刺你知道吗？
可是就算很爱他。。又能怎样呢？
就算再多么的不舍。。
还是只能选择放手。。
因为我要的不是你的不开心而换来我的开心。。

讲真的，分手到今天为止。。
我没有后悔过我的决定。。
我没有掉过半滴眼泪。。
只因为我看到这几天的你真的开心了很多。。
也许没有办法回到去好像以前暧昧时酱close。。
可是至少现在的我们比在一起时更自在更close了。。
就连朋友们都没发觉到其实我们现在是“朋友”。。
已经不再是“情侣”了。。
也许我对你很多很多的习惯一时之间很难改变吧。。

最后。。
很想很想对他说。。
曾经在fb tag你的一首歌。。“非你莫属”。。
是我想对你表达的心声。。
曾经跟你说过的。。
“Dear,I really do love you so much..”
我是认真的。。
也很想对他说。。不要对我愧疚。。
我要的真的不是你的愧疚。。
我要的是你的开心。。
我相信。。我们真的可以成为好朋友。。
祝我们友谊永固。。=)